Ho, Wilbur! Sosesc!
Alerg ca vântul. Acum voi sări.
Am aripi şi zbor!
TriStar Pictures, tărâmul tuturor posibilităţilor.
Ţi-ai pus diafragma?
Bine, să vedem dacă am înţeles bine.
Moş Crăciun este real, dar fantomele nu sunt reale.
Cowboy-ii sunt reali, dar vrăjitoarele nu sunt.
Dinozaurii nu sunt reali, dar monştrii au fost în trecut.
Sau era viceversa? Trebuie să mai ascult.
Doar fiindcă e întuneric nu înseamnă neapărat că ies monştri.
Astea-s jucăriile mele.
Aceleaşi jucării care...
Nu mi-l amintesc să fi avut baterii, dar sunt sigur că este în regulă.
Sunt sigur că ăla este...
Dumnezeule!
Monştri!
Sunt monştri în camera mea!
Poate ar trebui să mă bag sub pătură.
- Trebuie să văd ce este. - O să se oprească.
- Nu, n-o să se oprească. - În regulă.
- Ajutor. Monştri! - Mă duc eu.
Nu, nu citi revista de contabilitate.
- De ce nu? - O să-ţi strice dispoziţia.
Monştri! Monştri!
Să fii cuminte.
Bine, Mike, sosesc.
- Monştri! - Monştri?
Nu sunt monştri. Vezi? Vezi vreun monstru?
Bine, da.
A fost Popeye. Da, el a fost.
O să-l iau pe maimuţoiul ăla şi o să-i dau una de nu se vede.
Cred că lui tata îi plac jucăriile astea mai mult decât îmi plac mie.
Cine altcineva? Pee-wee? Nu.
Mă întreb dacă o să facă figura cu balega zburătoare.
Atenţie, Mikey, o balegă zburătoare!
- Culcă-te. - Eşti nebun.
- Noapte bună, iubitule. - Noapte bună. Mă învelesc singur.
- Este bine? - De ce te-am chemat aici?
Haide, măi Mollie!
Ţi-am spus să nu citeşti asta. Acum scoală-te. Scoală-te, iubito.
- Nu pot. - De ce?
L-am culcat la loc. Nu reuşim s-o mai facem. Te rog?
Te rog scoală-te, iubito.
- Sunt adormită. - Ştiu.
Nu ar fi prea plăcut să o faci în timp ce sunt adormită.
Ei bine, asta nu ne-a oprit altădată.
UITE CINE CU CINE VORBEŞTE
Hei, ce se întâmplă acolo? Aud nişte chestii?
Este cineva acolo?
- Eu ştiu unde să mergem, staţi cu mine. - Da, grozavă idee. Acum ne-am rătăcit.
- Să mergem şi noi unde merg ei. - Eu am fost acolo.
Cine este? Cine este? Ce doriţi? Plecaţi!
Codiţă, nu mă lăsa acum.
- Noi suntem aleşii. Suntem învingătorii. - Cred că pot.
Haideţi. Să mergem. Să mergem.
Am intrat. Putem s-o facem. O facem!
Haideţi, să mergem, continuaţi. Nu vă opriţi, băieţi. Vă rog.
- Nu cred că pot. - Măcar unul din noi s-o facă.
Haide, amice, ajută-mă.
Nu! Gaşca de mormoloci!
Nu puteţi să mă intimidaţi. Nu puteţi trece de diafragma asta!
Băieţi, am găsit o portiţă! Pe aici, pe margine.
Haideţi, urmaţi-mă!
Da!
Hei, tipule, cum ai intrat aici? Ăsta este uterul meu.
- Dispari de aici! - Sosim.
- Ştii de ce mă aflu aici! - Încetează!
- Dă-te bătută. - Termină odată!
Lasă-mă înăuntru, iubito. Lasă-mă înăuntru.
Haide, mami. Haide, mămică fierbinte.
Eşti o mămică fierbinte!
Mămică fierbinte!
Da! Da!
Ei bine, am ajuns. Misiune îndeplinită şi capătul drumului.
Ai ratat. Alături de ţintă!
Fii atent!
Bună, iubito.
Bună, puiule.
Bună, iubitule.
- Ce mi-ai adus? - Nu este pentru tine.
Este pentru tine. Este o...
Nu crezi că încă este prea mic?
Mic? Pălăria aia n-o să mi se potrivească niciodată.
- Spune-i tu. - Nu-i spun nimic.
- Tu eşti bărbatul. - Las-o baltă.
Nu. Când vom avea o fată, ei îi voi explica eu.
Frăţioare! În regulă. Să începem.
Mike, asta este o oliţă, bine? Când vrei să te pişi, să...
Nu spune să te pişi.
Când te trece...
Să uzi garoafa? Să usuci şarpele? Cum să spun?
Pipi.
- Pipi este un cuvânt pentru molâi. - Nu, pipi e mai uşor de spus pentru el.
Când vrei să faci pipi, faci aici.
Şi procedezi astfel: O scoţi, bine?
- Haide! - Ce?
Tati, cine râde de cine?
De asemenea, când îţi vine să te răhăţeşti...
Caca.
Glumeşti, nu-i aşa?
Ştiu că sună dezgustător, dar trebuie să ai încredere în mine, da?
Voi vreţi să mă răhăţesc în afara scutecului?
- Nu îi place. - Ba îi place.
- Nu-i place. - Trebuie să i se pară amuzant.
Haide să fii băieţelul la oliţă
Ăsta este un subiect potrivit pentru un musical?
Poţi şi tu la oliţă Da, tu
Prietenei mele îi place la oliţă mereu
La oliţă mereu
Trebuie să lupţi pentru dreptul tău
La oliţă
Trebuie să lupţi pentru dreptul tău
La oliţă
- Nu-i place. - Îi place.
Nu-mi pasă. N-o să mă răhăţesc în chestia aia.
Am şi eu standardele mele.
- Cheile tale! - Aruncă-mi-le.
Mersi, puiule.
- Îţi vine să crezi? - Ai avut noroc cu cheile.
Începusem să cred că l-aş putea iubi cu adevărat pe Brad.
Apoi am observat ce faţă făcuse. Un fel de...
Ca şi cum aş fi spus: "Ce vrei să faci?", atunci ar fi apărut figura asta.
Ori: "Ţi-ar plăcea filmul acela?" Iar faţa lui ar răspunde:
"Nu ştiu. Tu ce vrei?"
Apoi am avut o viziune despre a avea copii şi copiii făcând faţa aia.
Şi apoi am ştiut că s-a terminat.
Eşti sărită. Ştii asta, nu-i aşa?
Ştii ce? Dacă vrei un băiat, mănâncă mai multă hrană bogată în sodiu.
Dacă vrei fată, mănâncă mai mult lactate.
Serios? Cine spune asta?
- Am citit. - Unde? În "The National Enquirer"?
Cred că în "The Star".
Dacă ai o preferinţă, acţionează acum. Organele sexuale se formează în curând.
Să vedem, două braţe, două picioare şi două guri?
Litera D şi ce apare? Dulău.
Da, da. Ştiu totul despre computere. Valea, fetelor.
Am o mulţime de treabă de făcut aici. Ia să vedem. O să încerc asta.
Şi ia să vedem. Ce obţinem? Un borcan.
Frumos. Sunt bun la asta. Ar trebui să obţin o slujbă aici.
- Ce faceţi voi, fetelor? - Nimic!
Ce se petrece aici?
Deci aşa devin înalţi oamenii mari.
Noi tocmai ne ocupam de finalizarea conturilor Margolis.
Conturile Margolis?
Veţi trimite la Margolis o foaie de calcul cu poze?
- Gâdi, gâdi, gâdi. - Se-ntâmplă ceva ciudat aici.
Ce-i asta?
Care-i treaba, omule?
- Arată ca un puşti. - Arată ca un puşti.
Asta pot vedea şi eu! Ce caută aici? Aici nu este creşă!
Aceasta este prima dată când am procedat astfel. A fost o urgenţă.
A fost o urgenţă. M-am prins care-i treaba.
Crezi că dacă ai un fiu şi eşti însărcinată
ţi se cuvine atenţie deosebită.
Nu, n-aş cere niciodată atenţie specială.
Hai să-ţi spun ceva. Contabilitatea este plină de dificultăţi.
Înseamă sacrificiu. Dacă ţi-ai dorit ceva uşor.
de ce nu te-ai angajat în domeniul igienei dentare sau al închirierilor auto?
Când am avut ulcer hemoragic şi am ieşit de sub anestezie...
Cineva este zgomotos şi îndărătnic. Doamne!
Nu. Primul lucru pe care l-am spus a fost:
"Unde-i maşina mea de adunat? Unde-mi este calculatorul?" Asta am zis.
Şi să-ţi mai spun ceva.
Poftim, pantofi, ceva de băut.
Îi faci probleme mamei mele, ai probleme cu mine.
Deci cum ai ajuns la cifra asta de bacşişuri?
Am ghicit.
Ai ţinut evidenţa pentru o perioadă de timp şi ai făcut o estimare.
Am născocit-o.
Am născocit-o?
Ca instructor de zbor ai câştigat...
$9.212?
Chiar? Hei, asta-i binişor.
- Îţi dai seama că asta-i doar... - 177.
177 dolari pe săptămână.
- Nu este slujba mea principală. - Îţi consumă majoritatea timpului.
Tocmai a spus că nu e slujba lui principală. Mai slăbeşte-l.
De când m-am căsătorit nu am mai zburat. Nu voi lucra niciodată la o linie aeriană.
În ritmul ăsta multe alte lucruri nu vei face.
Spre deosebire de fiul tău, Stuart, care are puzderie de oportunităţi.
Ce-i cu Stuart? Discutăm despre tine, Mollie şi taxa pe venitul tău.
La fiecare două săptămâni o sună pe Mollie pentru bani.
Nu-ţi face griji. Va fi în regulă imediat ce se aranjează.
Are o diplomă în contabilitate, la fel de valoroasă ca banii la bancă.
Nu ştiu dacă înţelegi termenul.
Mike, ce zici, ieşim la o îngheţată?
Eu am timp dacă tu ai scutece.
Haide, Mike. Haide. Haide.
- Nu-mi vine să cred ce ai făcut. - Ce am zis?
Mamă, mereu îl provoci.
Este un netot şi un arţăgos.
Are capacitatea de câştig a unui imigrant incult.
Dar dacă aşa vrei, eu nu mai scot o vorbă.
Asta vreau.
Acolo e surioara ta, Julie, care loveşte.
Hei, ia stai aşa. Surioara mea este în cănuţa mea?
Vrei să simţi? Uite.
- Dă-i mâna. - Acolo înăuntru.
Voi nu urâţi să vi se prindă capul în placentă?
Ştiu. Hai să-i cântăm un cântecel, mami.
Mie mereu îmi făcea bine.
Nu, de-acum n-o să-mi mai scot melodia aia din cap.
Când o să am bebeluşa asta o să am nevoie de ajutor, bine?
- Şi ştii de ce? - Spune.
Pentru că tu vei fi fratele mai mare al Juliei.
În regulă! Contează pe mine.
- Noapte bună, puiule. - Noapte bună.
Nu uita, vei fi fratele ei mai mare.
O să fiu un frate mai mare.
În regulă, pare destul de mişto.
Să începem. În...
Nu în nas! Bine, să ridicăm.
Îţi vine să crezi ce mult costă ursuleţii? O adevărată crimă.
Ei bine, cred că am luat totul.
Ursuleţ, suzetă, casetă cu desene cu P.J. Sparkles.
Da, te pup.
Poftim, Ace. Păstrează restul.
În regulă, baby, poftim. Molfăie asta. Nu, este fără sare.
Hei, tinere! Ia-ţi şi tu o jucărie. Gata, ajunge.
O să-ţi spintec bojocii! Dă-o-ncoace! Ce te tot hlizeşti?
Cred că până acum n-ai mai avut de-a face cu fratele mai mare al nimănui.
Dă-mi-o!
Aşa. Ia de-aici.
Poftim, baby. Da, o poţi băga înapoi în gură.
Te iubesc atât de mult! Nu voi lăsa pe nimeni să-ţi facă rău vreodată.
Se pare că misiunea mea a luat sfârşit.
Ce ţi-am spus? Uite în ce încurcătură ne-ai băgat.
Ţi-am spus s-o iei pe strada 48. Trebuia s-o iei pe 48!
Pe 48 este la fel de rău.
Fă stânga aici. O să ieşim în 46.
Săracul tati, are de-a face cu tâmpiţi toată ziua.
N-ai luat-o la stânga!
Nu te-ai gândit să aduci nişte jucării aici?
Adică eşti singur pe scaunul din faţă.
O să apăs pe ăsta. Nu funcţionează.
Dar aici? Face ceva. Poate l-am stricat.
Uite că merge din nou. Şi nici măcar nu m-a văzut.
Trage pe dreapta. Pe jos pot merge mai repede de-atât.
Foarte bine, mergeţi pe jos. Face...
Doi dolari. Poftim.
Stai aşa! Probabil că puştiul meu a apăsat butonul!
Ce păcat! Nu-l mai aduce la muncă.
Omule!
Ai apăsat butonul?
Da. Cred că l-am apăsat.
Vrei un fursec? E cam umed, dar ia o muşcătură.
- Ai adus cutia de pantofi? - Ce cutie?
- Nu vă certaţi. - Te-ai uitat în dulap?
Ştiu ce vorbesc.
În regulă. Bine. În regulă. Haide, bine, bine!
Acum, hai să discutăm despre acest împrumut nefericit.
Pe scurt, unchiul lor Ernie
i-a convins că ar fi o idee minunată să-şi numească restaurantul...
"Mănâncă-mă Crud".
A fost o idee minunată. Urma să servească sushi, biftec tartar...
şi legume crude.
- Crudităţi. - Exact.
O adevărată viziune.
Oamenii credeau că era o casă de filme pentru adulţi.
- Şi totuşi îşi doreau să mănânce acolo. - Cu toţii au fost ofensaţi.
Da, dar tot voiau să mănânce acolo.
- Te simţi bine? - Cred că este timpul.
Asta este. Cred că e vremea să termin cu asta.
Iisuse, sunt aşa de înghesuită! Şi chestia asta...
- Vrei să reprogramăm? - Nu, nu.
Crede-mă, chestiile astea durează cu orele.
În regulă, haide să discutăm despre pierderea celor $1.200.
- Cred că e din cauza somonului. - Somon?
Întreaga idee de sushi este că e proaspăt.
Săptămâna trecută am mâncat la un restaurant de cinci stele.
Şi mi-au dat sushi congelat.
- Nu cred aşa ceva. - Eu aşa cred.
Eşti atât de naivă când vine vorba despre sushi congelat.
Asta mă va învăţa să mă obişnuiesc cu accesoriile.
Unchiul Ernie avea vreo experienţă în afaceri cu restaurante?
Nu.
Ernie era mai mult un om de idei.
Asta îi oferă multă credibilitate.
Aveţi evidenţele contabile?
- Evidenţele? - Ce vrei să spui?
Hârtii cu numere pe ele! Debit şi credit!
- Nu avem nimic în genul ăsta! - Nu ţipa la el!
Ernie a fost un idiot! A fost o idee stupidă şi au pierdut tot!
Aşa că hai să încercăm o nenorocită de deducţie!
Am auzit că viaţa este scurtă, dar asta este ridicol.
Nu te impacienta. Acum bebeluşul tău este în pericol.
- Cum? Ce este în neregulă? - Vom face o cezariană.
- Rona! Unde este? - Acolo.
Bună, Mikey. Vei fi fratele mai mare, păpuşă!
Ştii ce, Rona?
Sunt puştiul cel mai potrivit pentru chestia asta.
- Soţul meu n-a ajuns încă aici? - L-am chemat. Este pe drum.
Pensă.
- Iubito? - James, bebeluşul are probleme.
Este bine. Va ieşi imediat.
Ei bine, cel puţin mi-am atins majoritatea obiectivelor.
Burete. Ia aia.
Iubito, totul este bine.
Foarfeci.
Este în regulă.
Ia uite acolo. Interesant.
Aproape am terminat. Încă puţin.
- Retractor pentru vezică. - Educativ.
- Ţine vezica, te rog. - Este un fel de...
Să ne ocupăm de vezică.
Sunt bine. Doar...
Cred că ăsta este sfârşitul.
Iat-o că soseşte.
Nu! Gâtul meu! Gâtul meu! Hei, tu, cu foarfecele!
Taie-mi frânghia asta!
Uite-aşa.
Iisuse! Să plâng cât mai tare!
Se simte bine?
Este bine.
Dar el?
Şi el va fi în regulă.
Micuţa, dulcea mea.
O să am mare grijă de tine.
Hei, arăţi mai bine de afară.
O s-o iau eu acum.
- Unde mă duc? - Unde o luaţi?
O ţinem sub observaţie.
Ce s-a întâmplat cu timpul cât m-am simţit bine?
Pa, dulceaţă. Pa, dulceaţă.
Nu vreau să merg nicăieri!
Pa-pa, dulceaţă. Pa-pa, dulceaţă.
Mai întâi o naştere groaznică şi acum asta.
Iisuse, viaţa e naşpa!
- Tu urmezi. - Sper şi eu.
- Pa, păpuşă. - Pa, tati.
- Felicitări! - Mersi.
Salut, tataie!
Bună, iubire. Ce-ţi mai face capul?
Mikey, aceasta este sora ta, Julie.
Bună, Julie. Bun venit afară. Eu sunt fratele tău mai mare, Mikey.
Eu mă voi ocupa de tine în următorii câţiva ani.
Să te pupicesc, să te înveselesc, să te învăţ diverse chestii.
Orice ai nevoie, nu te sfii să-mi ceri.
Cine-i tâmpitul ăsta?
Ajunge acum. Eşti obosită după toată călătoria aia.
Excursia aia lungă prin canalul naşterii.
Termină. Mă omori.
Ţi-am adus ceva pentru venirea pe lume.
Uite. Poftim o vacă, dulceaţă.
Dispai!
Bine. Fără vacă.
- Eddie, hai să luăm un suc de mere. - Nu, sunt în mijlocul antrenamentului.
Ce antrenament?
Port pantalonii de antrenament, omule.
Nu-mi spune că şi tu treci prin chestia cu oliţa.
Trebuie, pentru că aşa spune Omul Toaletă.
Cine?
Omul Toaletă îţi mănâncă caca şi pipi-ul.
Aşa că eu zic să i le dăm lui.
Îţi mănâncă caca şi pipi-ul? Cine ţi-a spus asta?
- Maică-mea. O faci mincinoasă? - Nu.
Ea mi-a spus că scutecele sunt pentru bebeluşi.
Dar să-ţi mănânce caca şi pipi-ul? Chiar şi numai gândul este respingător!
- Da? - Uite ce.
Hai s-o luăm pe soră-mea la plimbare.
De acord.
Repede, cât nu se uită mămicile.
Hai s-o ducem la grădina zoologică şi s-o lăsăm acolo.
Ar avea şi el un prieten.
Ei n-o să-i placă leii.
Şi amândoi sunt nişte cretini.
- Mami! Mami! - Aşteaptă, aşteaptă.
Ne-a prins.
- Dulceaţă eşti bine? - Mda, este bine.
Nu o mai lua pe sora ta de lângă mine niciodată. Mi-a sărit inima în gât.
Mamă, de ce trebuie să fii aşa agitată?
O luam doar pentru o plimbare. M-am gândit să se simtă şi ea bine.
Iartă-mă.
Eşti bine, scumpete?
Poftim, lasă-mă să-ţi fac un cadou. Uite. Ce-i asta?
- Dumnezeule! - Ce este?
Păi este gunoi de la spital. Unii le folosesc să fumeze iarbă.
- Dă-mi să-ţi văd mâinile. - Mâinile mele nu au nimic, mami.
- Nu. - Dă-i mamei mâinile.
Nu, te rog. Sunt în regulă. Sunt curate.
Până aici! M-am săturat de parcul ăsta!
Scuze. Nu voia arunce aia pe tine.
Mikey, e timpul să mergi la culcare.
I-am spus că se poate uita la video.
Trebuie să meargă la culcare.
Dar i-am promis că se poate uita până la sfârşit.
Poate să-l termine şi mâine. Este obosit.
- Nu-mi submina autoritatea. - Tu să n-o subminezi pe a mea!
- Hai să continuăm afară. - Bine.
Din cauză că ea este bebeluş trebuie să merg la culcare devreme.
La ce te uiţi?
Dacă eu spun că Mikey poate face ceva iar tu spui că nu poate...
îmi ştirbeşti prestigiul. Cum mai pot fi un tată bun?
Tu eşti bărbatul, deci tu iei deciziile?
Nu simt nevoia să iau toate deciziile pentru că sunt bărbat!
Uite, dacă îi promit ceva, nu mă face să arăt ca un caraghios.
- Faci o treabă foarte bună! - S-ar putea mai încet, vă rog?
Eu sunt mama lui.
Îl văd stând acolo obosit şi ştiu că trebuie să se trezească devreme.
- De ce? - O să-l duc la gimnastică pentru copii.
Nu. Nu gimnastică pentru copii.
- Trebuie să socializeze cu alţi copii. - Mergeţi în parc.
Nu-l mai duc în parc!
Ştii ce a făcut azi? A găsit o pipă pentru fumat iarbă.
- O poţi arunca. - Poate să capete cine ştie ce boli!
Eşti aşa speriată! O să faci din el un plângăcios.
Voi merge la gimnastică. Nu înţeleg de ce îţi pasă, oricum.
- Ce vrea să-nsemne asta? - Cum adică ce înseamnă?
Fiind vorba de banii tăi n-ar trebui să-mi pese.
- Nu am spus aşa ceva. - Este ceea ce gândeşti.
Tu câştigi mai mulţi bani, deci tu poţi lua deciziile...
- Iar eu am plecat de aici. - Nu este adevărat!
Nu am adus niciodată vorba de bani!
De ce trebuie să fie totul aşa cum vrei tu?
Nu este aşa!
- Gura! - Gura, tu!
Ia să vedem cum stăm.
Frate-meu înseamnă 12 kg de prostie.
Părinţii mei sunt de treabă luaţi separat, dar ca şi cuplu sunt jalnici.
De ce nu mă îmbraci cu o nenorocită de rochie?
Cred că tu eşti singurul meu prieten, Herbie.
Din punct de vedere intelectual
e nevoie de cel puţin trei întâlniri pentru a cunoaşte pe cineva.
Dar din punct de vedere emoţional
voi ţine cont de felul în care mănâncă ceva dezgustător.
Precum cârnaţi cu chilli.
Vocea mea interioară îmi spune
că nu vei petrece următorii 60 de ani cu tipul ăsta.
- Mizezi pe o viaţă lungă. - Hai că înţelegi ce vreau să spun.
De parcă tu şi cu James aţi fi împreună dintotdeauna.
Da, de un an şi jumătate.
Pentru o relaţie neobsesivă, este destul de bine.
- Ştii ce-mi displace? - Ce?
Îmi displace felul în care James îmi spune mereu cum să am grijă de Mikey.
L-am purtat în mine timp de nouă luni.
Am trecut prin durerile facerii.
Ştiu ce fac. Ar trebui să fiu stăpâna şi împărăteasa acelui copil.
Mă gândesc doar că s-ar putea să se simtă frustrat.
Din cauză că nu are o slujbă care să-i placă. Aşa cum avem noi.
Noi suntem chiar norocoase.
- Nu ştiu ce să fac. - Nu ştiu ce să-ţi spun să faci.
Ştii ce trebuie să faci? Trebuie să preiei controlul situaţiei.
Nu trebuia s-accepţi ca netotul să se însoare cu tine
ca să puneţi totul la comun.
Nu este un netot. Este un tată bun.
Şi ca să ştii, munceşte din greu.
Asta-i problema. Munceşte din greu pentru nimic.
Acum tata ţine contabilitatea la Asociaţia Piloţilor.
Ei câştigă între 30.000 şi 50.000 de dolari pe an.
Mi-ar fi plăcut să poată obţine şi James o astfel de slujbă.
Ţi-am luat-o deja înainte. Deja ne-am interesat.
James trebuie să-l sune pe Freddie. Să spună orele de zbor, tipul avioanelor.
Nu. Mamă, dacă James ar avea un loc de muncă să-i placă
şi ar putea câştiga bani, asta ar fi grozav pentru noi.
Şi trebuie să-i mulţumeşti lui tata.
- Şase. Şase. - Un dolar.
Şase dolari. Da. Şapte?
O carte este o carte. De ce trebuie să aibă nume diferite?
Ce echipamente de zbor au?
Habar n-am. O să afli tu.
Cel puţin cu slujba mea am prilejul să zbor cu avioane diferite.
Jimmy, chiar contează? Un avion este un avion.
Păi ţie nu-ţi place să zbori, aşa că ţie nu-ţi pasă.
Aici nu este vorba de ce avioane au. Despre ce este vorba?
Vrei să ştii care-i problema? Este maică-ta, bine?
- Ne controlează viaţa. - Nu-mi controlează viaţa.
De ce sunteţi şi tu şi frate-tău contabili?
Pentru că ne place la nebunie.
Haide, fii serioasă!
Vă place la nebunie să fiţi contabili?
Îmi place. Am de-a face cu ce-mi place mai mult: cifre şi oameni.
Şi ne verifică impozitele în fiecare an doar ca să mă facă să par un prost.
Asta nu este adevărat! Şi ai fost şi tu de acord.
Poate că nu.
Uite, nu accepta slujba. Nu-mi pasă.
Bine. Nici n-o s-o fac.
Iubito. Iartă-mă.
Scumpo.
- Am vrut doar să fiu de ajutor. - Ştiu că mă ajuţi.
Mă gândeam că dacă ai face ceva care să-ţi placă ai fi mai fericit.
Nu trebuia să spun nimic.
Mama şi tata au încercat să se facă utili şi au discutat cu prietenii lor.
- Acum tu îi urăşti. - Nu îi urăsc.
Eu întotdeauna am fost drăguţă cu mama ta.
Dulceaţă, uite, o să-l sun pe Freddie mâine, în regulă?
Nu-l suna doar de gura mea.
Mă voi interesa despre ce este vorba şi nu-ţi promit nimic.
Nu o s-o fac doar pentru că tu plângi.
În regulă, dă-mi un pupic.
Cine naiba este?
Cine este? La naiba! Trebuie să fie vreun sărit!
Lasă-mă pe mine să deschid. Ce?
- Ştii pe cine urăsc eu? - Stuart!
Ce faci? Te-ai întors! El este fratele meu. El este James.
Îi urăsc pe asiaticii ăştia! Ne cumpără ţara. Ştiţi ce?
- Este contabil pentru Mitsubishi. - Nu mai sunt.
Americanii s-au transformat în nişte haplea leneşi cu fundul mare
care mai degrabă şi-ar vinde degetele de la picioare decât să facă câţiva paşi.
- Pot sta aici o vreme? - Atât cât doreşti.
Mă duc să pregătesc canapeaua! Da!
Molly. Molly!
Ce mai dilemă! Să stau sau să fac pipi?
Dacă ceea ce a spus Eddie este adevărat?
Despre Omul Toaletă care mănâncă pipi?
Păi cred că nu prea cred asta.
Dar pe de altă parte, dacă există Omul Toaletă?
Ei bine, cred că mai bine aprind lumina ca să mă conving.
Exact cum mă gândeam.
Doar o toaletă obişnuită, nu?
Stai să vezi când îi voi spune lui Eddie.
Eddie şi ideile lui prosteşti.
Hei, tu! Pişăcios mic! Cu tine vorbesc!
Se presupunea că-mi dai pipi!
Unde este pipi-ul ăla? Discutăm despre pipi!
- Am nevoie de acel pipi! - Nu! Domnule Omul Toaletă!
Ascultă, m-am săturat de tine! Mai bine mi-a da acel pipi.
Dă-mi-l, sau data viitoare când te aşezi o să te muşc de poponeţ!
În ordine, iubitule. Mama este aici.
- Mami este aici, scumpule. - Mami. Tati. Oliţă.
- Este doar un vis. - Omul Toaletă.
A fost înfricoşător.
- Ştii care-i treaba? - Ce sprâncene stufoase!
- E o ţară de personaje din jocuri. - Care-i treaba cu sprâncenele?
Ochii îi înţeleg.
Gura o înţeleg. Dar sprâncenele?
Cum ar fi să am şi eu o pereche ca ale lui?
Tati nu are o pereche ca asta.
- Succes la interviu. - Nu înţeleg nimic.
Cred că voi afla într-o bună zi.
- Mi-aş dori să plece de-aici. - Ieşim!
Suntem pregătiţi să ieşim! Ce bine-mi pare!
- Tati, nu mă lua de nas! - Ţi-am prins năsucul.
- La revedere, iepuraş dulce. - Bună, mami.
Hai să luăm Play-Doh.
Ceva mai devreme am văzut ceva ce mi-ar plăcea de construit dacă tu...
Mami?
Tati?
Unde s-au dus cu toţii?
Ce-am făcut ca să merit asta?
Julie, nu te îngrijora. O să am eu grijă de tine.
Tu eşti prea mic!
Trebuia să-l vedeţi pe frate-meu când era puştan.
Era aşa de drăguţ şi dulce!
Dar orice făcea, intra în belele.
Toată lumea ţipa mereu la el.
Tata ţipa.
Arată exact ca Leon!
- Toată lumea arată ca Leon. - Crezi?
Cred că dacă s-ar fi aflat într-un mediu iubitor, precum casa mea,
s-ar fi putut îndrepta cu adevărat.
Da, drept şi oprim.
Mersi, Bill.
În regulă, am ajuns.
- Scuze. Poftim. - Unde este servieta?
- Ai lăsat-o în avion? - Nu.
Un moment.
- O să închid. - Desigur.
Bine, poftim. Mulţumesc.
Noapte bună.
Faţă de fund.
Iisuse!
- Bună, Elvis. - Bună, Priscilla.
Cum a fost?
Care parte? Reproşul că din cauza turbulenţelor au vărsat vinul pe ei
sau că m-au ocărât pentru cafeaua proastă?
Ai dat de o pereche greţoasă.
Dar nu a fost grozav să nu-ţi pese de conducerea taxiului?
Nu a făcut să merite?
Îmi place să zbor cu un Lear. Numai că sunt apelurile astea telefonice.
Te cheamă tot timpul.
Asta înseamnă că nu ne putem programa o vacanţă. Ce facem cu copiii?
Şi ce sunt eu: chelner sau pilot?
În afară de asta, cum ţi-a plăcut?
- Ţi-a plăcut? - Mda.
Ţi-a plăcut! Am ştiut eu!
În regulă, cred că o să încerc. Da, da, este solid.
Trebuie să fiu sincer cu mine însumi.
Sunt un eşec ca frate mai mare. Uite la ea.
Şi merg şi merg şi...
mă amăgesc singură.
Am încercat s-o învăţ să meargă de-a buşilea,
dar se bălăngăne ca un cocker spaniel.
Pornesc.
- Da, mă mişc. - Ia stai o clipă!
Se mişcă. Se deplasează.
Se îndreaptă spre jucăriile mele.
Mai bine poate ar trebui să-i arăt despre jucării chiar acum
înainte să facă ceva ireparabil vreuneia dintre jucăriile mele.
Lasă-mă să-ţi arăt ceva.
Toate sunt jucării, corect? Unele sunt ale mele, unele ale tale.
- Diferenţa este că eu am jucării grozave. - Ia să văd.
- Ale tale sunt astea nasoale de bebeluş. - Pot s-o văd pe aia? Îmi place.
Bineînţeles. E o jucărie pentru băieţi mari.
Pot s-o văd puţin?
Nu-ţi dau voie. Crezi că te poţi repezi aşa la o jucărie?
- Trebuie să creşti, puştoaico. - Iisuse, este mereu aşa de rău cu mine.
- Uite o jucărie cu care te poţi juca. - Nu-mi plac mingiile!
Să nu plângi iarăşi.
Nu mişca!
- Ce faci? - Scuze.
De ce ai o armă în casa mea? Există copii aici!
Nu este încărcată.
Exact asta spun oamenii când ucid pe cineva din greşeală.
"Nu m-am gândit că este încărcată."
Voi, tipilor, mă faceţi să râd. Sunteţi chiar amuzanţi.
Vă umpleţi dulapurile cu apă îmbuteliată şi lanterne.
Dar ce credeţi că se va întâmpla când intervine ceva nasol?
Precum cutremurele sau inundaţiile sau alunecările de teren?
Sau haos şi groază, oameni murind pe stradă?
Iar voi staţi frumos cu apa îmbuteliată.
Tipul de alături are una de-astea.
Cine va fi însetat?
El... sau tu?
Adică...
Gândeşte-te la asta.
Eşti sărit.
Mollie, nu-l vreau pe maniacul ăla în preajma copiilor.
- Este unchiul lor. - Doarme cu o armă.
- Nu-i adevărat. - A-ncercat să mă împuşte când am intrat.
Stewball?
- Tu ai o armă acolo? - Nu este încărcată.
Nu este încărcată.
Lasă-mi şi mie din cerceaf.
Dacă eu beau dintr-un pahar de polistiren îmi ţii o prelegere de două ore.
Dar Travis Bickle se mută la noi cu o armă semiautomată şi este în regulă?
Ăsta este New York-ul. Femeile poartă arme în poşete.
Majoritatea oamenilor le are în noptieră.
Jimmy, dacă o mică armă neîncărcată îl face să se simtă mai bine...
Îl face să se simtă mai bine?
Poate dacă s-ar urca pe un turn
şi ar împuşca elevi l-ar face să se simtă mai bine.
Iisuse!
Bine, asta s-ar putea să sune ca o întrebare prosească,
dar unde este penisul lui Julie?
Poate este în cadă? L-o fi rupt?
- Nu are penis. - Este în regulă.
Vrea să ştie de ce Julie nu are penis.
- Ce? - Spune-i despre băieţi şi fete.
- Nu la vârsta asta, dulceaţă. - Spune-i doar că suntem diferiţi.
Fă-o tu. Eu i-am spus despre oliţă.
Bine, ia-o pe Julie. Du-te să-l vezi pe tati. Du-te la tati.
Mikey...
Julie este fată şi tu eşti băiat, bine?
Băieţeii au penisuri, dar fetele nu au, pentru că lor nu le trebuie.
La fel ca mami. Mami este fată, deci eu nu am penis.
Dar ea are un fel de ouţe.
- Dar tati este un mare...? - Penis.
Corect!
Hai să vedem. Ăsta ce este?
Un penis.
- Asta? - Fără penis.
Este bine! Înţelege. Ce-i ăsta?
Dificilă întrebare.
Băiete, ăla e prost, sau ce? A fost foarte prost.
Cred că voi avea un atac de cord.
Vezi, la vârsta asta oamenii au tendinţa de a face atac de cord.
Dar voi o puteţi face. Vă daţi în sus şi în jos.
Dar în final o să aveţi atac de cord. Săriţi aşa în sus şi în jos.
Şi nu uitaţi să respiraţi!
Adesea oamenii pică morţi aici şi te întrebi:
"Ed, ce s-a întâmplat?" "Am uitat să respir."
Doar săriţi. Săriţi în sus şi în jos.
Da, aşa. Bine.
Îţi place casa asta? Este o casă foarte bună.
Mi se pare mie, sau tipul ăsta e un ciudat?
Poţi să-mi jupoi faţa.
Ea îmi jupoaie faţa şi tu mă pocneşti.
Nu m-am distrat niciodată aşa de bine!
Uite la blonda de la bară. Poţi să-i vezi chiloţeii!
Aia este Sheila. Ne-am jucat de-a doctorul.
Jucat... Unde?
Pe aici, în dosul sacului ăluia.
Câine ce eşti!
Un alt apel de acasă.
Eddie are toate fetele.
El nu poartă scutec.
Poate ar trebui să încerc chestia cu oliţa.
Când îţi vine să faci pipi, sari în sus şi în jos.
Dar câteodată nu iese nimic.
Aşa că încerci să mai sari încă un pic în sus şi în jos.
Şi nu mai trebuie să fac pipi.
Nu trebuie să fac pipi.
Trebuie să fac pipi şi mai bine m-aş duce undeva.
Mă duc. În regulă. Acum este timpul. Doar să...
Chestia aia chiar se furişează.
Vreau şi eu un bol cu caramele Kraft.
WWF Wrestling Buddies, luptătorii duri de la Tonka!
Luptătorii de la Tonka? Vreau şi eu d'ăia!
Şi iat-o pe Cobra Cap-de-Ciocan.
Cobra Cap-de-Ciocan îi va scufunda pe acei Joe!
Îmi trebuie o Cobra Cap-de-Ciocan!
Hei, vreau o Cobra Cap-de-Cameră.
Este pentru băieţi. Iisuse!
- Bună, Priscilla. - Bună, Elvis.
- Mikey, ghici ce ţi-am adus? - O Cobra Cap-de-Ciocan?
- Un aeroplan! - Omule!
Este un Lear 24, ca cel pe care-l pilotează tata.
Într-o zi te voi lua la aeroport. Vei putea sta cu mine.
- Vrei? - Nu.
Omule, niciodată n-am fost insultat mai rău.
M-am sculat azi pentru interviul ăsta. Totul era minunat.
Pentru organizaţia asta liberală.
Care din ele?
Nu ştiu. Fundaţia Americană a copiilor plăngăcioşi sau aşa un rahat.
Îmi spune salariul şi-mi vine să-i trag una în fund.
- Cu cine crede că vorbeşte? - Îţi este foame?
Ies la Păsăricile Iuţi.
O să te distrezi.
- Mi-ai putea împrumuta $20? - Sigur.
Hei, Stuart? Frumoasă geacă.
Te superi? Am o întâlnire.
Cred că nu.
Ţine. Şi vreau să iei banii ăştia.
Şi nu lua metroul. E plin de ciudaţi. Ia un taxi.
- E plin de ciudaţi acolo? - Da. Ia un taxi. Pa, dragă.
Nu-mi pasă că de fiecare dată când merge la un interviu este supărat.
Nu mă prea deranjează nici faptul că îmi ia hainele.
Pot trece cu vederea şi înclinaţiile lui fasciste.
Dar ştii ce mă deranjează? Ce mă scoate din sărite?
Asta şi asta!
Bea totul, mai puţin ultima picătură şi apoi pune la loc.
Ia câte o muşcătură din orice şi apoi pune înapoi.
Ne citeşte revistele, apoi le ascunde înainte să apucăm să le citim!
- O să discut cu el. - Nu, vreau să plece.
- Nu are unde se duce. - La maică-ta.
Se vor omorî unul pe celălalt.
De ce îl pui înaintea mea?
- N-o fac. - Ba da.
Hotăreşte-te: el sau eu.
Nu-mi poţi cere să aleg între tine şi familia mea!
Îţi este familie şi dacă stă la maică-sa.
N-o să-l arunc afară. Şi te urăsc pentru că îmi ceri asta.
- Mă urăşti? - Eşti răutăcios şi egoist.
- Eşti nesăbuită şi încăpăţânată. - Chiar?
Cred că tu eşti un mare prostovan!
Eu cred că tu eşti mare şi proastă!
Poate că sunt mare, dar nu-s proastă! Aşa că ieşi de aici!
- Plătesc jumătate din chirie! - Eu plătesc toată întreţinerea!
Bine!
Elvis părăseşte clădirea!
Hei, nu vreau să plece.
Ce s-a întâmplat?
Da? L-ai gonit pe tatăl meu, o să-ţi arăt eu ţie.
Uite, poftim. Să te văd.
Hei, ăla e al meu!
Smiorcăito. Uite ce părere am despre micul tău prieten!
Nu!
Pa-pa, păsărico! Crezi că eşti pasăre?
Să vedem dacă mai poţi să zbori.
Prietenul meu!
Îmi răneşti prietenul.
Handicapatule!
- Cine este? - Eu, Rona.
- Bună, dragă. - Pot sta la tine peste noapte?
Sunt prea speriată să mă întorc la mine în apartment. Am fost jefuită.
Bineînţeles că poţi sta. Ce s-a întâmplat?
Mă pregăteam să bag cheia în uşă, când am văzut că este întredeschisă.
Am aruncat o privire înăuntru şi locul era o epavă.
- Ce ţi-au luat? - Totul.
Mi-au luat telefonul, combina, camera.
Mi-au luat ceasul de aur de la bunicul, ăla de buzunar.
Mi-au luat toate bijuteriile. Iar unele erau chiar scumpe.
Cel mai rău este cu dezordinea! Au aruncat totul primprejur.
- Tocmai când mă aranjasem. - Nu mişca!
Stuart, lasă arma.
Rona, el este fratele meu, Stuart.
Bună. Ce surpriză!
Mollie nu mi-a spus niciodată că are un frate.
Scuze că am îndreptat asta spre tine.
Este în regulă. Nimeni n-a fost omorât.
Haide. Poţi sta în camera mea la noapte.
Îmi pare bine de cunoştinţă.
Mollie mi-a spus unele lucruri minunate despre tine.
- Altădată nu-ţi mai spun. - Mişcă.
- Mă înghesui. Asta-i partea mea. - Ia-ţi braţul de aici.
Îţi este teamă că vei fi recunoscut?
- Cărucior dublu! - Dar trebuie să călătoresc alături de ea.
- Tai-o! - Scoate-ţi degetul din ochiul meu.
Tu ai o soră?
Mai bine de tine.
Mami le spune să fie cuminţi, ele te înghiontesc în ochi.
Mai rău... Încearcă să mă urmăreşti când vorbesc cu tine.
Ce vreau să spun este că părinţii uită de tine.
Nu, amice. Nu spune asta.
Păi felul cum merge...
- Ne vedem mai târziu. - Sigur că da, amice.
Mami e aşa de amuzantă. Mereu găseşte să facă ceva inventiv.
Ea este cea mai grozavă. Este atât de deşteaptă!
Imaginează-ţi, să foloseşti mâna ca să o transformi într-o raţă.
Sigur, sigur, râzi acum.
Aşteaptă până ia chestia aia mare şi ascuţită şi te înţeapă cu ea.
Sper că pe mine nu mă înţeapă azi.
Probabil că va fi somnolentă după injecţie,
aşa că să nu conducă utilaje grele.
Am doar un an, dar ştiu că nu este amuzant.
Ce-i aia?
Nu pot să mă uit la partea asta.
Dumnezeule!
Ustură, nu-i aşa? Doare puţin?
O să scap vreodată de durerea asta?
Poate că da. Poate că nu.
Hei, ia uite aici. Uite ce fac.
Merg.
Mă doare poponeţul.
Hei! S-a întors prietenul meu.
Acum îmi amintesc.
El mi-a omorât prietenul.
Dumnezeu mi-e martor, o să învăţ să merg
şi o să plec naibii de aici!
Mike, ce zici, ne uităm la un film?
Ce-ar fi să mă duci şi tu în braţe pe mine, măcar o dată?
Da, muşcă-mă de suzetă.
În regulă, avem Schwarzenegger şi avem Betty Boop.
Grea alegere! Amândoi sunt bine făcuţi. Amândoi vorbesc amuzant.
Ce ar spune Arnold?
Ar spune: "Faceţi-o. De ce n-o faceţi? Sunteţi aici. Vedeţi-mi filmul."
Cred că sunt cam tineri pentru tine, nu-i aşa?
Da, spune că suntem prea tineri.
Cred că n-o să foloseşti faza cu...
"Domnule, puştiul meu şi-a uitat pantoful înăuntru. Pot intra să-l iau?"
N-o să-i meargă.
Domnule, puştiul meu şi-a uitat pantoful înăuntru. Putem intra?
- Mersi. - Bine, cred că i-a mers.
Mike, uite. Îţi aminteşti comportamentul insuportabil, da?
- Să mi-l amintesc? Pentru el trăiesc. - Spune popcorn.
Popcorn! Popcorn!
Vă pot fi de ajutor?
Da, copiii au împrăştiat floricelele în cinematograf.
Popcorn, popcorn!
În regulă, calmează-te. Doar o clipă.
Hei, şi eu pot fi insuportabilă!
Poftiţi.
Chiar aşa? Sunteţi minunat. Mersi.
Da. Este în regulă.
Funcţionează întotdeauna.
Uitaţi, voi ştiţi că mă voi întoarce acasă în curând.
Dacă mama nu încetează să mă cicălească nu voi fi niciodată un tată bun.
Ştiu că îngheţata nu suplineşte lipsa mea de acasă.
Da, păi este un început bun.
Îmi este aşa dor de voi, copii.
Vă rog să nu vă supăraţi pe mine orice ar spune ea, bine?
Ţineţi minte, asta nu are nimic de-a face cu voi, în regulă?
Nu este vina ta şi nu este nici vina ta.
- Eu cred că este vina lui. - Eu cred că este vina ta.
A mea? Tu eşti cel rău.
Îmi este aşa dor de voi!
Taică.
- Ţie îţi e dor de mine? - Da.
Câh. Îmbrăţişările între bărbaţi mă îngreţoşează.
Are nevoie să o schimbi.
Bună.
Poftim, Mike.
Jimmy, te-ai mai gândit la ceea ce am discutat?
La ce? Tu considerându-mă un mare prostovan?
Vom avea boom-a-boom, a-boom-boom.
Sau că mă consideri egoist şi mă vrei plecat?
Eram supărată. M-am gândit că nu ai apreciat primirea slujbei ăleia.
- Mikey, încetează! - Bine, o s-o fac mai delicat.
Nu sunt unul dintre copii. Mă pot descurca şi singur.
Ca şi să devii pilot cu numai două ore de zbor pe săptămână?
- Va dura până să ajungi la 50. - Spre informarea ta, am obţinut o slujbă.
- Avem boom, baby, boom... - Termină!
De ce oare fac asta? El doar se ocupa de farfuria lui.
Iartă-mă, Julie.
Noapte bună, baby.
I-am spus acestui tip: "Ce, eşti un fel de idiot?"
Chiar i-am spus! Am zis: "Arhivează un inventar C."
Exact!
Tu ai face-o?
- Să fac ce? - Să arhivezi un inventar C?
Da, aş face-o.
Bine, pot să mă ţin tare.
Dar mă întreb dacă pot reuşi pe tot drumul până la canapea.
În regulă, n-are nimic.
Da, o fac. O fac!
Ajung acolo. Da!
Am reuşit!
Am făcut-o! Am mers!
Iubito, ai mers! Ai mers!
Stuart! Ai mers!
James! Julie...
A sunat Jimmy. O să ia copiii.
A cerut să vorbească cu mine?
E vorba doar de vreo două zile.
În regulă, bine, bine. Să lucrăm.
Am o soţie care vrea să contribuie la un cont IRA.
Soţul ei primeşte pensie.
Ai pierde o deducere de $2.000.
Cred că eşti delăsătoare.
Trebuie să faci atât o restituire separată cât şi una consolidată.
- Ştiu. - Ştiu că ştii.
Ştiu că ştii că ştiu.
Bagă la cap de la tâmpitul ăsta. Este profesor.
Pretinde că scaunul şi biroul lui
reprezintă 1/4 din apartamentul lui cu şase camere.
Aşa că deduce 1/24 din spaţiul locativ ca suprafaţă de lucru.
- Stuart, nu poţi face asta. - E doar 1/24. Cui o să-i pese?
Are o sală de clasă şi o cancelarie.
Şi ăla este spaţiul de lucru al angajatorului.
- Eşti exigentă. - Ai putea s-o laşi aşa.
Vrei să devii infractor? Bine.
Ce e în neregulă?
Ei bine, uite la noi!
Este sâmbătă noaptea, ora 10:00, iar noi stăm aici cu procentele.
Este sezonul impozitelor!
Nu-mi pasă. Ar trebui să ieşim să ne distrăm.
Hei, dar este distractiv.
Ştiu ce e în neregulă.
- Ştiu ce gândeşti. - Ce?
"Oare ce face Jimmy? Este ieşit la o bilă."
Da, "bilă" fiind cuvântul operativ.
Mollie, haide.
Probabil stă întins pe canapeaua soră-sii uitându-se la televizor.
Nu, probabil e la orizontală.
Mulţumesc frumos, Stuart! Asta aveam nevoie să aud.
Domnul Minunat, fratele meu.
- E doar o chestie fizică. - Vezi-ţi de treabă.
- Rona, hai să mergem să luăm ceva papa. - Bine, să mergem.
Nevastă-mea nu m-ar lăsa niciodată să conduc fără capotă.
Ar spune că asta cauzează cancer de piele.
Şi-ar spune că astea cauzează emfizem. Iar asta duce la îmbolnăvirea ficatului.
Omule!
Ce ţâşnire! Omule! Nevastă-mea ar fi urât asta.
Ce obtuză! Trebuie să ai parte de distracţie în viaţă.
Ştii ce înseamnă la ea să trăieşti periculos?
Să uite să-şi ia vitaminele.
Ce mai melc! Hei, să luăm o friptană de porc.
Ţi-e bine?
Da, mi-e bine. Doar că mi-aş dori
ca James să fie aici, ca să pot merge la muncă.
Bine, ştrengar mic, fă o rostogolire.
Dă-i drumul! Numai, numai... Hei! Toată lumea în cerc.
Toată lumea în cerc. Treceţi în cerc!
Toată lumea împreună. Cu cine vorbesc aici?
Eddie, mai spune-mi o dată chestia aia despre oliţă.
Trebuie să preiei controlul situaţiei.
Cum faci asta?
Trebuie să spui: "Hei, pipi, ştiu că eşti acolo."
"Dar nu ieşi până spun eu!"
Şi pipi-ul te ascultă?
Câteodată da, câteodată nu.
Pentru asta sunt adulţii.
- Hei, tipule, ce faci? - Nimic.
Hei, Joey. Ai nevoie de ajutor?
Treceţi în cerc! Indienii dansează în cerc! Ajutor!
Evreii şi indienii dansează în cercuri.
- Le place. - Hai să-l ajutăm pe Joey.
Faceţi aceiaşi paşi.
Faceţi aşa, copii.
Bine! În regulă!
- Elvis! Elvis! - Elvis, bărbatul meu!
Haideţi! Dansaţi! Dansaţi! Hei, la naiba, îţi trag o palmă!
- Hei, twist. Twist! - Răsucire, răsucire.
Haide, twist.
Urmaţi-mă. Asta este.
Urmaţi-l. Uite, o să-ţi dau un dolar.
- Hei, arătare. Pleacă de aici. - Hei, Mike.
Ce mişcare la mine! Băiete!
Vino aici, Elvis. Eu sunt puştiul tău, nu ei.
M-ai lovit. M-ai lovit.
Hei, Mollie. Ne mai vedem.
Ce este cu el? Se poartă de parcă nici n-aş exista.
Nu înţeleg. Îl pierd?
Fir-ar, Julie, dacă o să-l aducem pe tati înapoi
va trebui să umblăm serios la ambalaj.
- Eşti de acord cu mine? - Da, să ne aranjăm pentru tati!
- Jimmy, salut. - Bună, Rona. Arăţi bine.
- Mersi, păpuşă. - În regulă, băiete. Ne mai vedem.
Nu, nu. Nu pleca.
- Trebuie să plec. - Mollie doreşte să-ţi vorbească.
- De ce? - Jimmy, vorbeşte cu ea. Fii drăguţ.
Bună.
Mi-ai văzut ochelarii de soare?
Nu crezi că ar trebui să încercăm să rezolvăm unele din problemele tale?
Cea mai mare problemă a mea este privirea saşie.
Nici măcar nu-ţi este dor de noi?
Apelezi la artileria grea, nu?
- Chiar trebuie să fii un nemernic? - Linişteşte-te!
Poate ar trebui să-ncerc ce a spus Eddie.
Va trebui să încerc să vorbesc cu pipi-ul meu.
Sunt pregătit să merg la oliţă, aşa că să nu cumva să ieşi.
Încă îl simt acolo înăuntru, dar s-ar putea să meargă.
Poate că Eddie avea dreptate.
Bine, să vedem dacă reuşesc.
Încă îl simt. Poate că mă ascultă.
În regulă, să nu ieşi. Să nu ieşi!
Devine puţin mai greu acum.
Nu ieşi. Aproape am ajuns.
Aş putea să reuşesc. Să nu ieşi.
Trebuie să mai strâng puţin.
Să nu ieşi.
Aş putea reuşi dacă pot să dau pantalonii jos.
Aşteaptă o clipă, stai aşa.
Mami! Tati!
- Ce a păţit? - Ce? Ce?
- Iubitule! Ce băiat bun! - Mike, ai reuşit!
N-am terminat.
Rona! Stuart! Mikey a făcut pipi la oliţă!
Pipi la oliţă
- Pipi la oliţă - Pipi la oliţă
Nu-i aşa că este grozav, dulceaţă? Fratele tău a făcut pipi.
Mare brânză! Eu am făcut caca.
Nu-mi vine să cred! Ce băiat mare! Băiat bun.
Nu m-am mai simţit atât de bine din ziua când s-a născut.
Mai bine decât banii. Mai bine decât avioanele.
Mai bine decât sexul!
Păi, despre asta nu ştiu, dar...
Îţi este foame?
Trebuie să plec.
- Aş putea pregăti orice doreşti. - Am un zbor la ora 9:00.
Dar toarnă cu găleata!
Pe ploaie torenţială este preferabil să fii în aer
decât în maşină pe autostradă.
Cine zice că autostrada e sigură?
În fiecare an există 200.000 de accidente datorate ploii.
Rona! Vrei nişte pui?
Depinde cum iese.
Bine, deci ce-ţi trebuie? Ardei, legume?
Hei, Mollie. Tu vrei nişte pui?
- Urganul Jonathan face ravagii. - Nu mănînc carne.
Sunt prognozate intensificări ale vântului.
Ajunge.
Trebuie să vorbesc cu Jimmy. Asta e o nebunie.
Sunt Mollie Ubriacco. Pot să vorbesc cu soţul meu?
- Este pe teren. - Da? A ieşit deja pe pistă?
- Încă nu. - Îl poate chema cineva?
- Este o urgenţă. - Nu.
- Îl puteţi contacta pe telefon? - Nu.
La naiba! În regulă, în regulă. La ce terminal este?
Terminalul Airborne Express.
- La ce rampă? - Va trebui să veniţi şi să întrebaţi.
Bine, mulţumesc frumos.
Stuart, trebuie să-l găsesc pe James.
Le serveşti tu cina copiilor, da?
Să nu le mai dai diet Cola aşa cum ai făcut data trecută.
Scuzaţi-mă.
Unde este Jimmy?
- Încotro merge? - Reno sau aşa ceva.
Aşteaptă! Opreşte!
Aşteaptă o clipă!
- Centrul New York, 135,9. - 47, Poppa.
Mollie, ce cauţi aici?
- Era o urgenţă. - Nu ar trebui să fii aici.
Nu, tu n-ar trebui să fii aici. E prea periculos să zbori pe vremea asta.
Ţi-am mai spus, putem zbura în orice condiţii meteo.
Nu poţi în condiţiile astea.
Sunt furtuni peste tot. Nu ai ascultat ştirile?
- Ştirile te supără întotdeauna. - Lasă ştirile.
- Simt în stomac că n-ar trebui să zbori! - N-avem nevoie de ce simţi tu în stomac.
Deţinem instrumente sofisticate care îmi spun exact pe unde pot merge.
Am primit liber la decolare şi plec, aşa că du-te.
- Nu mă duc fără tine. - Ieşi.
- Nu plec. - Ieşi!
47 Poppa, datorită vremii nefavorabile anulăm toate zborurile.
Mă auzi, 47 Poppa?
În regulă, sunt 47 Poppa. Poţi anula planul de zbor.
Recepţionat, 47 Poppa.
Deci cred că de data asta sentimentul tău a fost corect, nu?
Asta te face fericită?
Jimmy, te iubesc.
Nu-mi mai pasă dacă am dreptate sau nu.
Ei şi tu, mincinoaso.
Păi într-un fel îmi place să am dreptate.
Dar te iubesc.
Şi eu te iubesc.
Te-am atins! Atacaţi! Acum intră!
Cad bombe!
Puţin napalm te-ar încetini, colonele.
Slavă Domnului că m-au lăsat în grija unui adult responsabil.
Te-am lovit! Te-am lovit!
Încarc! Te-am lovit!
Da, eşti prizonierul meu!
Bine, renunţ. Mă predau. Mă predau.
Ce zici de un jet în nară?
Lasă-mă să mă uit la pui. Nu s-a sfârşit. Nu s-a sfârşit.
O să-mi regrupez trupele. Ne vom întoarce.
Mikey, ai tu grijă de Julie, bine?
De ce? O să facă şi altceva decât să se smiorcăie?
Nu mişca! Bine, pune sacoşa jos.
Uşor. Nimeni n-o să păţească nimic. Haide.
Pune sacoşa jos.
Rahat!
Stai!
Copiii vor fi atât de bucuroşi!
- Cine are grijă de ei? - Stuart.
Stuart! Nu! Ce, eşti într-o ureche?
Nu te îngrijora. Totul va fi bine.
Sfinte Sisoie!
În regulă, calmează-te. Cheamă-l pe unchiul Stuart.
Unchiule Stuart! Unchiule Stuart! Unchiule Stuart!
Minunat!
Cineva să-l oprească pe tipul ăla!
Hei, unde-i mami?
Nu ştiu unde este unchiul Stuart, dar trebuie să ieşim.
Aici este prea mare zăpuşală.
Mikey, chestia asta e înspăimântătoare!
- Este în regulă, Julie. - Mi-e frică.
O să am eu grijă de tine. Nu ştiu unde e cap-sec ăla de unchiu' Stuart.
Ţine-ţi mâinile înăuntru, Julie. Să nu atingi nimic.
Pentru ce ai făcut asta? Îl desfiinţasem.
- Voiai să-l las să te omoare? - Despre ce vorbeşti?
- Unde sunt copiii? - Sus.
Dumnezeule!
O iau pe scări.
În regulă, să mergem. Cred că suntem în siguranţă.
- A fost cât pe ce! - Cum ai coborât aici?
- Am luat-o pe jos. - Tehnic vorbind, am fost împinsă.
- Dragă, cheamă pompierii. - Bine. Haide, Mikey.
"Răsuceşte, deschide şi apasă."
Da! Da!
L-am urmărit până jos. Am coborât pe scara de incendiu.
L-am pus la pământ. Am sărit pe tip şi l-am pocnit pe ticălos.
Nu-i aşa că este uimitor? Stuart, hai să ne căsătorim!
Da!
Aveţi noroc că focul nu s-a întins dincolo de bucătărie.
- Slavă Domnului că am luat extinctorul. - Eu am luat extinctorul.
- Am luat extinc... - Nu, eu l-am cumpărat.
Cine i-a lăsat pe copii cu Stuart? A fost o idee cam prostească, nu?
Bun răspuns.
Mereu mă îngrijorez pentru tine cu grătarele astea.
- Poţi să te linişteşti? - Nu face bine pentru mediu.
Tocmai am cumpărat o sobă d'asta electrică pentru exterior.
Nu fac nimic rău. Eşti aşa o pisăloagă!
Nu ştiu cum de o suporţi.
Destabilizeaz-o. Destabilizeaz-o.
- Încerc să vă educ, oameni buni! - Ne descurcăm bine şi singuri.
Rona, cum ţi se pare viaţa cu Stuart?
Mikey, în regulă. M-ai scos din chestia aia încinsă.
Nu pricep.
Ascultă. Ştii, chestiile fierbinţi pot să-ţi facă rău.
Nerecomandate mai ales copiilor.
Dar credeam că mă urăşti. Întotdeauna eşti rău cu mine.
Da, păi te urăsc o mare parte a timpului.
Mă înnebuneşti, mă necăjeşti,
mă împungi în ochi, dar eşti sora mea.
Menirea mea este să te iubesc. Trebuie să rămânem uniţi.
Aşa cum văd eu lucrurile, suntem noi şi sunt ei.
Da, oamenii mari n-au nicio noimă.
Nu ştii niciodată ce urmează să facă cei mari.
Cu siguranţă. De aceea noi trebuie să rămânem uniţi.
Tu şi cu mine.
Tu şi cu mine?
Corect. Tu şi cu mine. Noi suntem copiii!
Da.
Mă doare poponeţul.
Traducător Daniel Spătaru
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro